Make It Stop .

Hei . Pole ammu kirjutanud . Kuulasin täna üle pika aja lugu "make it stop" vaatasin uuesti ära ka video. Mulle jääb ikka veel mõistmatuks , miks kooliealised pubekad kasutavad nii palju koolivägivalda . Mis õigusega ütleb keegi teisele sitasti . See teema on mulle alati hinge läinud , kuna olen ise kannatanud koolivägivalla all ja olen ka ise , piinlik tunnistada , aga olen ka ise olnud kiusaja rollis . Kuima väiksem olin siis ma reaalselt ei tahtnud koolis käiia , sest ma olin paksuke ja lisaks sellele sain ka prillid , siis oliju kohe paljudel öelda , et haahaa prillipapa ja paksmagu . No sorry , kes ütles ei mõistnud võibolla ,kui palju see mulle tegelikult mõjus . Ma surusin küll need asjad alla , läksin edasi ja juba varsti see kõik möödus , Klassikaaslased hakkasid mind võtma sellisena nagu ma olen . See on tore ja kõik . siis läks aeg edasi , ma ei mäletagi miks aga ma tean ,et ma olin kuskil kambas jama kiusasin kedagi , uskumattu ma ei mäleta kes see oli või millepärast ma seda tegin . Seltskonna mõju ja tahe kuuluda kuskile , vist sellepärast . Seegi vaibus ma usun , aga mingilmääral jättis see mu hinge jälje , ma ei ole tegelikult kiusaja tüüpi inimene , ma olen sellejaosk liiga südamlik . Ja nüüd , alles üheksanda klassi alguses , sain ma tunda päris ulmelist koolivägivalda , see seisnes suuresti küll vaimsel vägivallal aga siiski , oli üks juhtum , tuli teine järgi , jutud levisin , tekkis klatž , kõik panid midagi juurde , minust hakati üha enam ja enam eemale hoidma , kuni polnud kedagi kes minuga rääkinud oleks . Pilkavad kommentaarid koridori pealt , naermised . Ma surusin koolis küll kõik endasse aga ma tulin iga jumalapäev koju ja nutsin . Kui need inimesed , kes seda tegid tunnevad ennast ära siis ma tahan teile vaid aitähh öelda , siiralt kohe . Tänu sellele olen ma see kes olen . Iga kord kui te ütlesite midagi pilkavat või naersite , lõi minusse küll haava , aga ma ei varisenud , ma muutusin ainult tugevamaks . et siis , Aitähh , i guess . Samas , ma võin teid küll tänada , aga see ei muuda fakti ,et ma kaalusin enesetappu ja päris tõsiselt . Iga päev , fakking iga jumala päev ma mõtlesin sellele . Aga tuli keegi kes aitas mu sellest välja , kes oli toeks ja ei lasknud mul sinna langeda , kuigi , temagi oli ilusioon ja temagi kadus karmide sõnade saatel aga selleks ajaks oli mul juba tugi olemas . Möödudes minust siis , ma tahan teile südamele panna , lähtuge minu loost ja mõelge ennem kui kellegile midagi halvasti ütlema lähete , te ei või iialgi teada mis selle klatži taga tegelikult on . Te ei või iialgi teada , miks just onnii nagu on , äkki tal on kodus probleemid ja see ,et sina talle sitasti ütlema lähed võib mõjutada ainult seda ,et sa annad talle järjest rohkem tõuget enesetapule . Karm aga tõsi . Ja sellel inimesel ei pruugi olla mittekedagi , kes teda tippu tagasi aitaks . Aga kallid ohvrid , ma innustan teid minema edasi , sest alati peab olema tulemas midagi head . Minu praegused kogemused on seda näidanud ja ma arvan ,et ma olen oma lühikese eluaja jooksul näinud juba piisavalt selle karmi maailma tumedamat poolt . ma olen siiralt tänulik oma poisile , kes hoolimatta juttudele mida kuulis oli minuga selline nagu oli , teda ei kottinud need jutud . Ja tänu sellele me oleme praegu koos ja ta näeb alles praegu nende juttude tõelisi tagamaid .

praeguseks kõik , ma arvan . K .

Mirrors on a wall .

Elu ronib ülesmäge . Koolis läheb hästi ja üleüldse läheb hästi , kuigi on ka paar probleemi , nagu ka Kid Kudi oma laulus ütleb " i Got some Issuses that nobody can see." Kõige rohkem teeb mulle muret ühe mu sõbranna olukord . Ta võib ju naerda , aga see ei ole siiras , sest üks inimene , keda ta paraku armastab teeb ta elu põrguks . Mul on tast siiiralt kahju . Mis veel , esimene periood on kohekohe läbi , aeg lendab ikka väga kiirelt , no mida vanemaks seda kiiremini . Hinded on mul ausaltöeldes paremad kui põhikoolis mis on supper . Klassikaaslased muutuvad ka aina lahedamaks . Oletan ,et tänu neile lendab ka aeg kiiremini :) Igastahes , ilmad , järjest külmemaks läheb ja varsti on jälle lumi maas , jõulud , uusaasta ja jälle on üks aasta läbi . Ma ei oskagi midagi rohkemat kirjutada . Ma ei kirjuta niikuinii eriti tihti . Samas , mul pole ka enam sellist perioodi kus ma mõtleks elu üle järele . Ma lihtsalt olen õnnelik . Ja see ütleb kõik , mõtted tiirlevad enamasti ainult ühe inimese ümber , deem ma olen tõesti armunud . Esmakordselt ja uskuge mind see läheb iga päevaga aina hullemaks ;) Aga see meeldib mullle . Reedel on kavas väike istumine , Semu , kes alustas suvel sõjaväge saab järjekordselt välja ja meie traditsiooniline reedel istumine toimub taas . See on mõnus . Arvestades seda kes ma olin eelmine aasta samal ajal siis , WOW , ma olen muutunud nagu ma ei teagi , see on utoopiline . Aga enamasti , ma olen rahul . Mõneksajaks siis kõik U , K .

Heips.

Viimased päevad on möödunud Oti juures . Vaadates filme ja niisama rääkides . Ma ei teagi kohe , mulle meeldib see keskond seal rohkem kui kodus . Seal ma suudan isegi õppida . Mida ma kous näiteks ei suuda . appi ja juba ma vihkan inka õpsi , sest ta on niii õhhhhhhh . Vähemalt auga välja teenutd "C" ma talt sain , no minupuhul on see ilmselgelt võimatu ju :D Hetkel istun mingi infotehnoloogias ja passin tühja , 2 tundi lihtsalt arvutis istumist . siiis on veel keemia ja keka . Kekas mul asju pole ja peale selle olen üldse haige olnud . Eile oli jälle palvik jama ei eta ma vist reaalselt hakkan surema võimidagi . Ma ei mälet a,et oleksin nii pikalt haige olnud . Õnneks on täna lühendatud tunnid , niietkaua enam piinlem aei pea . Tegelikult üldiselt olen ma liiga õnnelik praegu . Elus ei anna lihtsalt paremini minna kui praegu läheb . Ma ei tea no . Mõtetu postitus tuleb aga ma tahtsin kirjutada , sest mul ikkagi ülimalt igav :D

*

Elu pöördus paremaks . Kusjuures aina paremaks läheb . Koolis on mõnus , ainult päevad on ülipikad . Niisiis , ma avastasin endas midagi uut ja huvitavat , mu kirg on Hip-hop . Kui seda korra tantsida siis jäädki seda tegema . Sellega annab välja elada kõik , rõõmu , viha ja kurbuse . lihtsalt tantsid ja sulandud muusikaga ühte . Ma olen äärmiselt tänulik ,et ma selle avastasin - Ma ei saa enam peatuda . Kui kuulen muusikat automaatselt hakkab keha rütmiga kaasa liikuma . O , kuidas ma seda armastan . Muutusid ka mu tuleviku plaanid , kavatsen kindlasti õppima minna tantsu koeragraafiks . Imelik , nii pikalt oli mu sihiks psüholoogia , aga see ei tundu enam üldse niiii põnev . ajaaa , siis ma jäin haigeks ka , reedene päev koolis oli piinav . Mul oli palavik , nohu ja häält polnud olla . Tänaseks olen enamvähem okei , aga siiski . Kirjutasin siis üle pika aja ka luuletuse .

Sina , Mina , Maailm Kaugel paistavad tuled , nüüd taas silmad sule. Ootan mis saab , Lahti kistud mu haav . elu ei ole piinlemiseks , elu on armastamiseks . Kätte jõuab koidik ja ma seisan ikka , suletud silmis pisar. Sa seisad mu kõrval, me käed on põimunud ühte, sügaval su silmis kahetsus , mis palub andeks. Ma olen siin koos sinuga , sees kartus. Kartus , mis lõhestab hinge , aga siin me seisame ja ühte on põimunud me käed . Ma sosistan tasa , Ma armastan sind ... Kallis. Mitte just mu parim luuletus aga siiski midagi ;) Päikest lugejad ! K.

.

Täna oli siis esimene koolipäev .
Klassijuhataja on hirmustore ja ma olen korraga juba ka klassivanem :P Keegi ei olnud nõus just sellepärast :D
Jube , hakkasin mõtlema ,et see kool on nagu raha neelaja , nii palju peab maksma , aga ma olen natuke õnnelik ,et ma sütesse sisse ei saanud , sest see variant on ikkagi sada korda parem mu vanemate rahakotile .

MA pole küll vahepeal pikalt kirjutanud , on ka nii mõndagi juhtunud ...

Inimene , kes tundus minu jaoks nii ideaalne , tegi midagi mis rebis mu sisemuse jälle lõhki . see on umbes nagu , oodatakse kuni ma jälle õnnelik olen ja siis .. Otsustab keegi mu õnne pöörata . Ma mõtlen jälle musti mõtteid , naeran , kuigi sisemuses on torm .
Ma vaatan filme ja ulun , vahetpole kas on õnnelik koht või kurb . Õnneliku koha peal ma nutan sellepärast ,et nad kõik on nii õnnelikud . Kurva kohapeal on enesest mõistetav miks ma ulun . PisaraD LIHTSALT EI PÜSI SEES ENAM , SELLINE TUNNE ,ET TAHAKS NAD KÕIK VÄLJA NUTTA SIIS HAKKAB PAREM , AGA KAHJUKS NEED EI LÕPPE OTSA ...
Inimesed ei ole ideaalsed . Ei . . . Kuid ! Iga inimene on ideaalne kellegi jaoks . Miks see siis ei võiks nii jääda ? Miks ei suuda inimesed olla ja nautida , miks nad peavad haiget tegema . MA olen küllalt rahulik olnud ,armastav , hooliv . Ma polegi muutnud aga lihtsalt teda on valdanud suhteline ükskõiksus . Kuigi ta ütleb , et mina pole süüdi siiski karistabta mind . Mille eest ? KA tõesti ei võigi ma olla hea , sest alati kui ma seda olen saan kõik paha kaela ? MA ei teagi mis ma tegema pean , mässama hakkama ? Ma ei teagi kellele ma neid küsimusi esitan , endale ? Aga ma pean kirjutama väljendama oma tundeid , mul on nii parem .
Aga teate , inimesed kes mu blogi loevad . MA kardan , ma tahaks aja seisma panna ja üldse mitte tulevikku näha . Ma ei taha üksi edasi minna , ma vajan teda enda kõrvale , teda kui inimest , kesmind innustab , kes mind kaitseb , kes ...mind armastab ...
Mu silmi täitsid uuesti pisarad , kui ma vähegi pean mõtlema tulevikule ilma temata .
Ta küll kallistab mind , hoiab mind enda juures ja suudleb mind laubale , lausudes : " MA olen siin , ma ei lähe kuskile ."
Minule tundub siiski , et ma pean oma mälusoppi talletama temast absoluutselt kõike , tema lõhna , tema puudutusi , sest ... ta jääb aina kaugemaks .
Ma arvan ,et tahate teada miks ?
Sest , vanad tundeid leid tal üle pea , ja mulle tundub ,et ta ei üritagi meie nimel nendest loobuda , märkamatult , ta ainult kisub mind rohkem ja rohkem katki .
MA TAHAN TEDA TAGASI ! sellisena nagu ta oli . Minu ideaalne . Kes kuulus vaid minule ja ma ei pidanud kahtlema ka .
MA tean ,et ta loeb seda postitust nii või naa , siis ma ütlen sulle . Palun ,proovi olla sellinenagu sa olid ja ära tee mulle veel rohkem haiget , sest ma ei elaks seda enam üle .
Ma ... lihtsalt armastan sind nii väga .

K.

So Far Away .

Polegi väga ammu kirjutanud just sellest , millest ma mõtlen ja mingeid lambi asju mis mul pähe on tulnud .
Täna näiteks vaatasime Helisega Justin Bieberi filmi "Never say never" No , reaalselt üks inimene võib nii andekas olla ja teha selleks kõik ,et tal hästi läheb . Ma ei arvanud alguses temast absoluutselt midagi . Minujaoks oli ta lihtsalt järjekordne mingi poisiklutt kes oli ülesse korjatud ,et teismelistel piigadel oleks midagi fännata ja et kellegil oleks raha mida teenida . Siis , ühel päeval ma surfasin niisama ühel lehel ringi ja otsisin filmi mida vaadata ja koperdasin selle otsa . Mõtlesin , ah vaatan ka selle pulli ära saba naerda , ma mis kõige imelikum ma ei naernud , tõsimeeli ma istusin suu ammuli ja vaatasin seda . Tol hetkel ma isegi ei mõelnud ,et see võib kellegile totrana tunduda. Mu poisi esimene mõtle oli " No mis sul viga on , no omg mingi JB . " ega ma ei vaiieldnud vastu , kuni , olin filmi otsast lõpuni ära vaadanud .
Mis ma arvan JB praegu on see : Ma ei fänna teda , ma ei vihka teda , mulle isegi meeldivad osad lood , ta on kõige andekam noor inimene keda ma näinud olen . Ta mängib kõike pille mis mulle pähe tulevad , tal on üliarmas iseloom , ta on hooliv , ta innustab KÕIKI , tegama JUST SEDA MIDA NAD TEEVAD ! see viimane oli minu jaoks see mis luges . Mis pani muutma arvamust temast .
See on üks väga lambi asi , aga sama kui palu võib muuta inimeste arvamust ainult mingisugune film . No , igastahes ma soovitaks kõikidel JB Hateriter selle filmi ära vaadata ja natuke mõelda , ennem kui nad kedagi ilma põhjusetta vihkavad ;)

Ja nii edasi , viimasel ajal pole mamõelnud nii masendavaid mõtteid kui talvel . No , nagu surm ja paranormaalsed asjad ja värki . Ah , alles selle äikesetormi ajal mõtlesin kui vanavanaema maiia äike sisse lõi aga see oli suurest ehmatusest ma eeldan.
Õnneks midagi eriti hullu e juhtunud .

Pilteeee :

Iep.

Pole jälle väga pikalt kirjutanud .
Igastahes ma mõtlesin ,et võiks blogi muutma hakata , nagu välimus ja meik ja sellised asjad .
No ma ei tea . Mis arvate ?
Igastahes , elu on ülimalt järjel , ma tunnen jälle ,et ma olen seltskonnas ,et mind ei vihata enam kellegi poolt , ma olen muutunud just selliseks naguma unistasin . Natuke ülbe , sõbralik , sarkastiline jne .
Need kes minuga suhtlevad , kes midn teavad , saavad aru millest ma räägin .


Ma ei oska pikalt kirjutada. Ootan arvamusi blogi muutmise kohta :)

K.

I Hate Everything About You , Why To I Love You ?

Pole pikalt kirjutanud .
Minusse on kogunenud palju mõtteid selle aja jooksul . Ma olen palju mõelnud selelle , kes ma olin , kes ma ei ole ja kelleks olen ma saanud ja tänu kellele.
Ühel õhtul tundsin ma ennast mega hästi , sest ma sain korraks olla ühe inimesega just nii nagu varem ... Parim sõber. ME saime üle pika aja jälle kõigest rääkida. See oli mõnus , tol hetkel ma tajusin ka kui palju see teeb tegelikult haiget , et ma taga peaaegu üldse ei suhtle enam . See , selleks . Võibolla kunagi saavad meist jälle head sõbrad , eks see näha ole mis tulevik endaga kaasa toob. ( siiralt loodan ,et tulevik on minu kasuks)

Mu mõtted on üldse kuidagi sassis. MA ei oska kirjeldada aga ma lihtsalt mõtlen koguaeg niipalju korraga ,et lõpuks ma ei saa isegi aru mida ma mõtlen , kuidas ma mõtlen jamis ma selleall üldse mõtlesin , keeruline , huh?
Eespoolma mainisin ,et ma olen mõelnud kes ma olin . Nii , ma olin ülbe , ma olin ennast täis , ma olin litsakas , ma püüdlesin ainult omakasu nimel , ma kaotasin usalduse , ma vihkasin ennast ja teisi . Minus puudus elutahe , mind ei olnudki. Ma olin üks suur ümmargune null. Ma ei suutnud kedagi usaldada.
Kes ma olen ?
Ma olen rõõmsameelne , positiivne , ma usaldan , aga see võtab aega . Mulle meeldib elada jama olen õnnelik ,et ma seda ei lõpetanud ,et mus oli niipalju jõudu ,et mõelda , midagi head peab ju ometi tulema . JA tuligi , mul on armastav poiss ja perekonna ning sõpradega on kõik 5+ . Kui ma vaid saaksin siis ma elaksin selles momendis siin igavesti , ma ei tahaks vananeda , ma ei tahaks ,et aege dasi liigub , tegelikult ma lihtsalt kardan tulevikku ma kardan iseennast , kardan seda , kelleks ma muutuda võin... Ma kardan ,et ma teen haiget oma lähedastele.Ma kardan muutuda selliseks nagu ma olin varem ...

This world will never be
What I expected
And if I don't belong
Who would have guessed it
I will not leave alone
Everything that I own
To make you feel like it's not too late
It's never too late

Even if I say
It'll be alright
Still I hear you say
You want to end your life
Now and again we try
To just stay alive
Maybe we'll turn it all around
'Cause it's not too late
It's never too late

No one will ever see
This side reflected
And if there's something wrong
Who would have guessed it
And I have left alone
Everything that I own
To make you feel like
It's not too late
It's never too late

Even if I say
It'll be alright
Still I hear you say
You want to end your life
Now and again we try
To just stay alive
Maybe we'll turn it all around
'Cause it's not too late
It's never too late

The world we knew
Won't come back
The time we've lost
Can't get back
The life we had
Won't be ours again

This world will never be
What I expected
And if I don't belong

Even if I say
It'll be alright
Still I hear you say
You want to end your life
Now and again we try
To just stay alive
Maybe we'll turn it all around
'Cause it's not too late
It's never too late
Maybe we'll turn it all around
'Cause it's not too late
It's never too late (It's never too late)
It's not too late
It's never too late

(Three days grace- never too late)


This is me , no one can`t stop me .

K.

Õnnelik .

Iessss , tehtud sain . eesti keel 4 kolm punkti viiest puudu ja ma ei kukkunudki mata eksamist läbi , TEHTUD SAIIIN !
Nii ,edasi . Mm , Muzi vist reaalselt vihkab mind juba :D

Okei , eile oli igastahes suht funny öö võiniii , alguses kui ma hinde teada sain siis trippisin saku ja terhiga reiu sillale jõime veits ja siiis nautisime seltskonda ja rääkisime kõigest . Arutasime kui palju keegi muutnunud on ja kes pole jne . Siis ma suutsin ära mõelda , kes on mu maailma vaadet palju muutnud ja kes on mind ennast palju muutnud . JA see on Hoolaid . Kusjuures , kui mõtlema hakata millal ma muutusin ja tämnu milllele siis , ta süstis minusse natukenegi elutahet ja tõi mu ellu positiivsust . Kindlasti on mu maailomavaadet palju muutnud ka Ott , hmm , ta on omamoodi kahtlase maailmavaatega seega , hakkab külge vist . Ja , ma olen muutnudnud küllalt öelaks tänu tema (6) :D

Praegu aga , kõik vist .

Päikest
K.

valus laks .

Ma siin mõtlesin ikka kui palju võib lühikese aja jooksul muutuda ja samas ka muutumatta jääda .
Kui palju võib olla häid kogemusi ja kui palju võib haiget saada ja seda ei oska nagu kuskilt oodata ka . Funny, Huh ?
Miks peavad inimesed muutuma halvemuse poole . Miks nad ei võiks jääda nendeks kes nad on . Mu tunded ja mõtted on hetkel nii sassis , ma annaks suurest masendusest ja väsimuses heameelega otsad .
Ma tahaks kuskiel lihtsalt mienma joosta ja üldse mitte enam mõelda . Hea oleks ka osaliselt oma mälu kaotada ja osade inimeste mälust ka ennast ära kustutada . Hate that fucking feeling.
Veeel mõtlesin kui tänamatud võivad inimesed olla . Samas kui keegi teeb neile suuri asju ,võiks ju kuidagi moodi tänu välja näidata aga ei . On hoopis nii ,et neid inimesi eiratakse ,neid läheb vaja nagu täpselt niikaua kui nad on kasulikud.
Kõik on nii masendavalt hoolimatu praegu . Kõik paistab mulle ainult halvast ja mustast küljest . MA ei oskagi midagi öelda ma olen selleks liiiga masendunud ...

Crazy !

Eilne oli ikka kindlasti hulluse tipp . No nagu ausalt . Ma poleks elusees uskunud ,et ma võin nii hea südamega olla . Pff . Ma vähemalt loodan siiralt , et ma pole tegelikult veel andestanud , see lihtsalt on hetkel ja läheb üle , või oli asi hoopis alkoholis ? No ma ei tea , igastahes , ma peaksin ennast vähem heasüdamlikuks tegema . Kui keegi oskab mind nii kasvatada siis abi on teretulnud .

Õhtu oli muidu supper , väljarvatud muidugi see hilise õhtu osa . See ei olnud no kohe üldse lahe ...
Käisime kinos kariibimere piraate vaatama , no mina nägin ainult poolt filmi aga no pole hullu küll ma selle hiljem ka lõpuni vaatan .
Elu on kulgenud rahulikult ja ülimõnusalt . Ma ootan juba vägaväga ,et ma kõik eksamid positiivselt tehtud saaksin ja ,et see kooli õudus natukeseks ajaks lõppeks.
Ma millegipärast ootan siiski juba järgmist õppeaastat Hansas . Ma ei tea miks aga ma tahaks juba niiiii väga .

Ma kahetsen minevikku . Ma kahetsen ennast ja seda mida ma tegin . Ma kardan mineviku naasmist oma ellu...
Ma armastan olevikku ja seda mis on mul olevikus . Ma ei loobu olevikust mittekunagi . Ma elan oleviku nimel...
Ma kardan tulevikku . Ma kardan oma saatust . Ma ei julge minna edasi , vähemalt mitte üksi . Just sellepärast vajan ma teda enda kõrvale , et saaksime koos eemale peletada hirmud ...

Olles Olevikus ,
Ei suuda ma unustada minevikku.
Vihma sajab ning üksikud piisad ,
vaevad mu põskedele jooni.

Mul on kõhe ja ma kardan...
kardan oma saatust.
Kardan ennast ,
Kardan sind .
Kardan minna edasi.

Siis me seisame käsikäes ,
näod pööratud päikesesse,
nii varjud meie taha jäävad .
Mul on turvaline ,
sest ma tean ,et sa ei lähe kuhugile .



K.

Maeitahamaeitaha...

Miks peab kõik ilusa rikkuma mingi tetud apsakas millest sul endal aimugi pole . Praegune seis on külllalt masendav . Ma vihkan ennast suurel määral ja ma ei saa sellest veel niipeagi üle .
MM , ma kirjutasin väga , väga pikka aega tagasi . Mis siis toimunud üldse on . Mm , üks nädalavahetus pidasin sõpradega sünnipäeva see kulges mõnusalt välja arvatud see fakt ,et Ott suutis ära kaduda kuskile .
Järgmine nv pidasin ma oma õiget sünnipäeva . Wuhuu finaly sweet 16 ! Aasta lähemalt 18 , tatoveeringule ja iseseisva elu algusele . MA mõnesmõttes isegi ootan seda väga , aga samas tundub nii hirmuäratav minna iseseisvasse ellu . MA ei tea , eks see näha ole kahe aasta pärast mis minust saab .

Ma ei tea üldse mis minust saab , mul on hetkeline šhoki olukord seega ei suuda , ega ei oska seda siin pikemalt seletada ,

Best Feeling Eva .

Niisiis , teate ju seda tunnet , kui tunned ,et ei saa ega taha enam ilma ega ei suuda ja vajad midagi nagu õhku ?
Niii on ka minuga ja ma loodan ,et objekt kellest ma sõltuvuses olen ei kao niipea mittekuskile sest...
Mulle meeldib kuidas ta naerab , kuidas ta ütleb armsaid asju , kuidas ta mind kallistab , kuidas ta mind lohutab ja maha rahustab ka kõike hullematel hetkedel . Kuidas ta püüab anda endast kõik ,et ma ennast hästi tunneks . Oi kuidas mulle meeldib ta mõtteviis ja käitumine .
See tunne on esmakordne ma ei tea ,et ma oleks seda kunagi varem tundud , selle kõigega kaasneb turvatunne ja heaolu . Tunne ,et sinust hoolitakse tõeliselt ilma ,et sa millegis kahtlema peaksid .
Kas see ongi see taga otsitud armastus ? MA ei oska öelda , aga ju ma sellest mingi ajajooksul aru saan , millalgi siis kui need tunded muutuvad aina sügavamaks ja sügavamaks . Ma tean ,et see muutubki iga päevaga sügavamaks ja paremaks . Igapäevaga vajan ma teda aina rohkem ja rohkem .
Sõltuvus.
Hea ?
Halb?
Ma ei tea , aga igastahes see meeldib mulle .
Aitähh ... Muzi , et oled nii hooliv ja niii hea . Ma tean ,et ma tunnen su vastu midagi tugevat , milelle ma ei oska seletust anda . (:

Butterfly

Pole niiiiii ammu kirjutanud .

Nii vahepeal saime playkal kolmanda koha . Siis suutsin ma imekombel kuskil metsaviktoriinil ära käiia ja siis enamus nädalast tegelesin oma esitlusega mi smuutub juba väga tüütuks . Nüüd pean selle kolmapäeval veel ära esitama ja siis ongi korras .
Kolmapäeval oli jüriööjooks kus ma siis jooksin sammuti . saime kolmanda koha .Kaks nädalat olen ma musiga õhtuti istunud ja filme vaadanud . Praeguseks on enamused multigad läbi vaadataud ja paar mitteõudsat õudukat ka . Paistab ,et see faktor kellest ma kirjutasin eelmise postituse lõpus , et teda ma ei saagi tema endisel kujul tagasi , mis masendab mind .

Täna hommikust saati olen ma aias tööd teinud . Pesin niimoodi grilli ,et kogu rasv tuli minu peale ja ma olin kokkuvõtteks mustem kui gril ise .Aajaaa kõik mu tööd olid raskendatud kuna ma kukkusin eile tänu Sakule rullikatega ja põlv on lõhki ja teeb haiget -.-
Ja päike hakkas ka peale sain jumekama näo ja mõnusad randid :P

Ilm muutub ka aina soojemaks ja soojemaks . JA koheeeeekoheeee on mu sünnipäev ja sis eksamid ja lõpetamine , uskumatu , et see kõik juba peaaegu ,et kohal on .

Praeguseks aga kõik .
K

Soojus .

Järjest raskemaks muutub koolile keskendumine . Ilmad on aina soojemad ja soojemad . Liblikad lendlevad ringi ja päike sillerdab vallatult . Kuidas ma keset talve ootasin ,et saaksin koolist koju tulles jope seljast võtta ja nautida soojust . Mida ma täna juba kogeda sain . Hiiglaslikud lumehanged on peaaegu kadunud .
Nüüd on suurem eesmärk seda kõike mõnu eirata ja hakata tõsiselt keskenduma õppimisele , eriti kolmes aines , eesti keeles , matemaatikas ja geograafias . Eksmaid on tulekul ja kool tuleb ju ikkagi normaalselt ära lõpetada ,et siis järgmisel aastan Hansas ilusti edasi minna :)

Kuid siiski kõige selle ilu ja põnevuse juures on häiriv faktor . Kas te olete tundnud , mis juhtub siis , kui pool sinust justkui variseks kokku , sest selle toed on kuskile ära kadunud .
Ma usun ,et igaüks meist on . Nii onka minuga . Kõik on ju supppper hästi , aga siiski . Miks pidi mulle kallis inimene lihtsalt nähtamatul haihtuma ? See on häiriv . Ma siiski siiralt loodan ,et ma saan ta tagasi sellisel kujul kes ta mul oli , mitte sellisel kellena on ta mul pragu .


Praegu aga päikes teile !
Kh

.

Miks peab maailm olema nii fakking ebaõiglane ?
Noored inimesed ja lapsed surevad , aga mingid parmud , vargad ja mõrvarid elavad edasi. Kes iganes seda jumalat usub , või kui üldse on ta olemas miks ta peab siis nii tegema ?Miks ei sure need kes tõesti ei taha elada ?
Mind ajab kogu asja juures närvi siiski just see ,et lapsed surevad või siis tapetakse mingi mõrvari poolt. No fakk miks nemad peaksid saama võimaluse edasi elada ? Miks kaotati eestist surmanuhtlus ? No miksmiksmiks ?Minu arust puudub neil täielik õigus elada .
Ma ei tea üldse miks mul sellised mõtted peas on , võibolla sellepärast ,et keemia õpetaja rääkis meile täna elulisi juhtumisi seoses alkoholiga . Need tegid kuidagi palju haiget ja läksid hinge .
Ma hakkasin samastama sellega enda sõprusringkonna inimesi või õigemini inimest...Mismoodi alko teda muutnud on ja kuidas ta kõik sellepärast kaotanud on pere, kodu , sõbrad ja elumõtte...
Järgmiseks , inimesed kes kaotavad elumõtte. Enesevihkajad , enesetapjad . MA olen seda isegi kaalunud aga õnneks täis peagaja asi pole kunagi nii kaugele läinud . Milel üle ma olen siiralt õnnelik , sest praegu on elamiseks põhjust kui küllaga .
See olen mina , kuid mis siis saab kui inimene kaotab enda ümber tõesti kõik või kui teda tabab ravimattu haigus ? Ma usun ,et enamasti on põhjused just sellised , miks enesetappu tehakse.
Enamasti oleneb kõik sellest kas inimene tahab elu uuesti ülesse ehitada , leida omale uus elu mõte , uued sõbrad ja uus kodu või võidelda oma haigusega ja elada edasi ja mitte sellele mõelda .Mis peamine kas nad leiavad kellegi/millegi miks elada .
Mu mõtted olid täna küllalti kummalised .
viimased päevad on möödunud Otti juures .
Üldiselt on Kõik minul VÄÄÄÄÄÄGAAA häääästiii !!!!!

K.

Only One .

"Kogu meie olemus on meie mõtete tulemus. Muutume sellisteks , mida endast mõtleme."
Ma tahaks ületada universumi ja tunda täieliku vabadust , vahel ei tahaks üldse mõelda. See on siiski paratamatus , mõtted on igalpool. Ma loen raamatut " Saladus , noortele"
See üritab selgeks teha ,et kõik on mõtlemmises kinni , kui sa oled positiivne ja tahad ,et sul hästi läheks siis läheb ka aga kui oled negaatiivne tabavad sind ainult halvad asjad . No mõnesmõttes olen ma seda ise ka tajunud.
Kui kõik oleks mõtlemises kinni ja sa mõtleks ,et sa tahad lennata , siis teoreetiliselt peaksid sa seda ka saama , missest , et see on loodusevastane .

Hüppan teemast kõrvale . Ma tahaks soooja jubaa ! Suvee ! Või hoopis põrutada Egiptusesse nädalaks koos parimate semudega ja pannanädal või paar pidu . Lihtsalt need öised peod seal on megad !
Päikese igatsus on tõesti suur ...

Jaaa , elu on täielikul järjel nüüd , aina paremaks läheb . (:

Praeguseks aga ,
K.

Kordaläinud.

Igastahes , kas te olete vahel tundnud , et olete õnnelikud ja kõik oleks justkui olemas , kuid siiski , miski on puudu ?
Mina tundisn natuke aega tagasi nii , aga mu ellu tuli just see , mida ma niiväga oodanud olin . ei ühtegi täitmatta kohta enam elus .
Parim uudis tänase juures oli siiski see ,et ma sain Hansasse sisse ja ma olen üli õnnelik . Sügisest Hansa keelte klassi (:
MA olen endaga ja eluga rahul . Nüüd veel viimased 2 kuud Paikuse koolis ja Hüvasti , igaüks meist sammub oma teed ja hakkab tuleviku heaks vaeva nägema .
Mina olen täiesti kindel ,et tahan välismaale õppima minna peale keskkooli . Ma loodan ,et see on ka võimalik jama saan oma unistused täide viia .

Aga kevad on juba täiies hoos , päike paistab ja lumi sulab . Varstiii , kohevarstiii jõuab kätte ka kauaoodatud suvi (:
K.

Pääähh!

niisiis pole ammu kirjutanud vms .
Igastahes , eemn neljapäeval olin vist ka Oti juures , ilmselgelt , mängison diablot ma arvan :D
Siiis eemn reedel ma läksin maale , mingi seal polnud suurt midgi teha , pelasin siis 11h järjest diablot , noliferi tunne tuli peale nagu. Siiis eile olin ka siiin , ma viibin siin rohkem kui kodus . Pfff , see ongi mu kodu ju :p
Igasthases täna siis jälle siin ja oleme kõvasti naernud viimase pooletunni jooksul hoolaid sai endale uued hüüdnimed :D Pedemuna , noh see on ammu aga siis ma leiutasin teooria , et kui tal mingi liblikas kõhus on siis ta koorudes muutub liblikaks :D Seega nüüdsest on ta eriline liblikas (oti leiutis) :D
Ma ei oska pikemalt kirjutada seega praegu lõpetan
K.

masendav

Eeemn perses seis , sütesse sisse ei saanud :S
Tuju on tääääääiiestiiii nullll .

Igastahes , oühapäeval olid siis ainetest ja vestlus vahepeal käisin oti juures ja õhtul jälle siin sai veits nalja , esmaspäeval pelasin diablot ja muud suurt ei teinud .Teisipäeval olime terhiga siin ja lahendasime nipernaadit ,ma suutsin ta peale isegiiii väga vihane olla , sest ta tegi nii mõtlematui asjuuuu , fakking õhhh ma olen siiia maale vihane , pettunud ja masendunud . Fakkkking haigeee .

Igastahes kui ma hansasse sisse ei saaa , siis ma ei tea mis ma siis teen . Kutsekasse ma ei taha neverever minna ...

Ma üritan oma masendusest üle saada kuidagii ...

Tigidinžž.

Heyy .
Eile me istusime vaikselt Terhi juures , kuulasime musa ja tegime niisama nalja . Hiljem saatis Ventzik mu koju ja siis ma läksin kohe magama , sest hommikul oli sütesse vaja kirjandit kirjutama minna .Teemad olid ikka väga ajuvabad .realllselt .Küme teemat oli siis ja need olid järgmised :
1. kallistavad puud
2.vana kana kitkuda
3.unusta ära !
4.piisk piisa järel
5.surnud ring
6.ühepäevaliblikas
7.koer ja kont
8.terav pliiats
viimased kaks ei meenu . Igastahes ma valisin teema : Piisk piisa järel ja jõudsin oma teemaaretusega vanemate tähelepanuta jäänud lasteni ja kuidas neid aidata jne . Ega ma täpselt kõike ei mäleta , sest ma oln ikk akohutavalt närvis mu käed värisesid ja mu aju värises vist ka . Ma ei kujuta ette mis homme saama hakkab , ma unustan suurest närvitsemisest vist absoluuutselt kõik ära ..Igastaes soovig mulle edu , ma tahan sinna siiiski sisse saada üleeeee kõigee .

Praegu aga , tsau.
K.

Vihane !

Ma ei saa aru , mis värk nende juttudega on ?! Mis Kurat minu elu teie probleem on ? Elage oma elu .Fakkin Twitteris minu elu arutada on ikka päris madal tase . See ,et ma endast nooremaga koolis ringi käin , ei tähenda veel ,et mul pole eakaaslasi . Ma lihtsalt ei suhtle enda koolis enda ealistega kuna , enamustel on mingi haige pubeka käitumine mis mind häirib ja see on põhjus miks ma ei suhtle enda eakaaslastega . Koolis on vaid paar üksikut tõeliselt head sõpra oma EAKAASLASTE seas .Niiet , aitähh teile muretsemast , aga ma saan oma eluga ise hakkama ja tean täpselt kes on mulle just PARIM seltsiline ja kes mitte . Elage oma elu ausalt ka .


Ma olen tõesti vihane , ma ei suuda uskuda , et minu elu teistele nii korda läheb .
Aga , noh erilist pole ma suurt midagi teinud , täna olime Oti juures ja Triinuga naersime ennast hingetuks .Mõnus päev oli :)

Praeguseks aga kõik .
K.

Forever Alone .

Ma olen viimasel ajal palju mõelnud tulevikule ja sellele mis must üldse saama hakkab .Ma tahaks väga sütevakasse sisse saada ja seal toime tulla ,et siis hiljem ülikooli minna psüholoogiat õppima . See oleks mu suurin unustus . Ma väga loodan ,et ma suudan anda endast kõik oleneva ,et ma saakasin sellgea hakkama . Mulle on juba väga väiksest saati meeldinud aidata inimesi ja suunata neid õigele teele .
Üleüldse ma olen hästi suure südamega inimene. Ma ei salli ebaõiglust , kuid millegi pärast on maailm ebaõiglust täis . Ma siin hommikul mõtlesin , ma ei oskagi öelda miks . Mõtlesin neile nigeeria ja aafrika lastele , kes peavad päevi söömata olema ja surevad lihtsalt nälga kuna neil ei ole mittemidagi süüa . Kui samas suurriikides toodetakse nii palju toitu ,et inimesed ei osta kaubanduskeskustest neid nii palju kokku kui neid tehakse ja lõpuks need roiskuvad ja need visatakse minema . Püstitas minus küsimuse , miks seda ülejääki ei võidaks näiteks aafrikasse saata kui me ise nagunii ei tarbi niipalju sööki , minuarust vajavad nemad poole rohkem seda kui meie .
See teema on mulle alti korda läinud ma mõtlesin selelle juba pisikesest saati , et kuidas oleks võimalik neid aidata . Aga võibolla mu tulevik pöördub ja ma hakkan hoopis neid väiksed aafriklasi aitama ? No kes teab . See oleks kindlasti mu üks soovidest .
Nii järgmine asi mida ma kunagi õppida loodan ja sellega tõsiselt tegeleda on neetide ja tatoveeringute tegemine . See oleks ülikõva , aga eks aeg näitab , mis minust saama hakkab ja kuidas elu läheb .:)



Niisiis esmaspäeval , käisin koolis ja ega seal midagi nüüd nii märkimisväärset ei toimunudki . Suhtkoht mõtetu , hiljem trippisin linna vilipõlluga . Õhtul tulin koju ja avastasin ,et ma olen veits tõbine , kurk haige ja nohu -.-
Täna oli koolis ülilebo lihtsalt kolm tundi me harjutasime playbackiks mis pakkus väga palju nalja , aga eks te homme näete täpsemalt mis me teeme :D

Praeguseks aga kõik :)

Chilll .

Niisiis , mul on kerged mälulüngad aga vist viimati kirjutasin kolmapäeval äkki ? nii seega neljapäeval ma trippisin oti juurde , lasin trenni odavalt üle jälle , sest mul oli koduarest ja ma ei saanud mittekuskile , reaalselt surin kodus -.-
Reedel hmm , käisin koolis kerge paranduste päev oli õppisin kaks tundi keemiat koos õpetajaga ja sain töö ka ilusti ära parandatud , õpetaja oleks pm. viie pannud aga ütles ,et see oleks ebaaus võimidagi sellist . Hmm , õhtul ma tsillisin Helena ja Madliga kodus , meil oli ikka üpris naljakas ütleks sellepeale :D
Olek oli vägaa "KAINE" ja siis kui me lõpuks bravosse suitsu trippisime ostma tundus teekond vääääga naljakas ja pikk , igasthaes me suutsime pooltundi edasi ja tagasi minu juurde kõndida :D Like What ? :D
Laupäeval ma sain lõõõõpuks koduarestist lahti ja tulin Oti juurde eeemn rääkisime siis lihtsalt juttu ja jõime teed ja ns . AA ja hommikupoole käisime triinuga linnas ma ostsin endale üliiiarmsad lillad sukad (A)
Ma olen viimasel ajal üldse täielik lilla , kõik on lilla .
Mult küsiti isegi kas mulle meeldivad peded ? :D Nooo midaaaaa veeeeeeeeelll! :D

Hmm täna jälle Oti juures chillll .

Ma ei teagi , ma peaks oma mõtteid rohkem kirja panema hakkama aga ma ei oska neid kuidagi kirjeldada , hetkel ma olen vist kõigega nii rahul ,ett ma ei oskagi kirjeldada seda kõike nii kaua kuni kõik hästi on ..
Praeguseks aga kõik :)

Pampamparam...

Heips .
Eilne päev oli jubeeee , ma õppisin reaalselt 12 tundi jutti -.-
Aga asi oli seda väärt sain tööd ilusti tehtud .
Siis täna erilist midagi ei toimunud , käisin Kodus (Oti juures) seal nad tegid üliihead asja , see maitses LIKE WOHA ! Ott pani mind seeni ja ananassi sööma . Ieps .
Niisiis .
Mamõtlesin ,et ma olen ikka üli deep inimene , kohutav . Ma tahan erineda , kusjuures see tuleb mul suurepäraselt välja aga alti kui üritatakse erineda peatakse neid veidrikuteks . Miks küll ?
Aga miks deep , noh esiteks kindlasti selle pärast ,et mulle meeldib ennast needistada , üleüldse mulle meeldib füüsiline valu , ma ei teagi miks . Võimalik ,et asi on seotud mineviku sündmustega ja võimalik ,et mu äkiline erinemis vajadus on ka sellest tingitud . Mulle meeldib , ma olen just see kes olen ja mu mõtteviis jääbki selliseks , ma ei lase ennast millegist kõigutada .
Ma olen erinev ja sellega rahul :)

Music is my freedom .

Hey naiskad !
Head naistepäevaa !

Ma sain ka lilli :)
Issilt ja Ergolt , ajee ma olen õnnes nüüd :D

Täna ma suurt midagi ei teinud , koolis . sain sõimata oma needi eest -.-
Ega maitseüle ei vaiielda ütlen ma selle peale . Nagu Ott ütles , peasi ,et ise rahul olen :)
Ja mul on tõsiselt kopp ees juba kodus istumisest ja koolist ja õppimisest . Ma õpin ja õpin aga mittemidagi meelde ei jää , nii masendavv .

I Feel Like Monster !

Hey !

Niisiis , laupäeval ma sain lollusega hakkama (6)
Tegin ühe needi omale ... See oli ülimalt piinarikas , ütleks nii .

Hiljem tulin koju ja oigasin ning üritasin magada . Siis mingi õhtupoole tulid Ott , Hoolaid , Vilipõld , Rivo , Saku ja Triin külla . Üpris mõnus õhtu oli , vaatasime telekat ja kuulasime niisama muusikat ja rääkisime igasugu asjadest .
Pühapäev möödus küpsetades :P
Tegin kirjut koera ja siis Pirakaid ( mu isa arvas ,et need ei olnud ei pirukad ega ka pirakad vaid hoopis plörakad :D Ta on nii loll ! )
Õhtul oli meil traditsiooniline saunaõhtu perega .
Ja siis mingi kell üheksa tulid Ott ja Rivo mulle uksetaha , sest Rivo oli nii tark ,et ta unustas oma seljakoti laupäeval siia kui ta mu mütsiga minema jooksis :P

Täna siis , käisime sütevakas . Õpetajad olid hästi mahedad v.a. mata õps . see oli ikka väga kuri .
Mulle hakkas ilmselgelt sütevaka pähe , kuna ma ainult õpiks nüüd .
Ei tegelikult on asi selles ,et veerandi lõpp käes ja mul on vaja kuus tööd järgi teha ja normaalsed hinded saada . Ma ei tohi pingeid hetkel küll maandada . Ikkagi sisseastumis katsed on ukse ees -.-

Tegelesin loovtööga ka vahepeal , üks luuletus siis veel .


Freedom .

Tunne tuult ja ole vaba.
Lenda ära nagu lind.
Lase end vabaks kõigest ning
kujutle ,et oled üksi.

Tunne külma ja tunne kuuma ,
kujutle ,et sa elad igavesti.
Kujutke ,et suudad tunda igat üksikasja,
kujutle ,et oled kangelane.

Kaota viha , rahulolematus.
Lenda vabanda ning kaota mõtted.
unustra korraks valu ja piin ,
Lihtsalt ole vaba .

If I Die Young.

Ma tunnen ennast nii õnnelikuna , mul on uus seltskond kus ma tunnen ennast hästi . Elu on justkui järjel jälle , aga siiski on midagi puudu , ma ei kujuta ette mis see miski on ...
Kummaline ja naljaks , mõtlesin täna tagasi minevikule , suutsin kahetseda nii paljusid asju ning suutsin ka mõelda mis oleks siis KUI ma oleks midagi teinud ja kui ma poleks midagi teinud . Millegi pärast on ALATI nii ,et kui oled midagi juba teinud mõtled alati nendele kahele : Oleks ja Poleks . Alati oleme targemad kui oleme juba millegiga hakkama saanud . Me teeme vigu , see on nii loomulik . Iga inimene teeb neid elus , pole olemas mittekedagi , kes neid ei teeks . Vead ongi selleks ,et neist õppida ja saada tagremaks ja ... Teiste vigadest õpitakse harva .


Veel olen ma elus palju mõelnud haiget saamisele ja tegemisele .
Ma tean ,et ma olen teinud haiget , aga ma pole seda teinud MITTEKUNAGI ! meelega . Ma vihkan inimesi , kes teevad seda meelega . Ma vihkan ka kahepalgelisust . Point selles , et kui on midagi öelda , deem no ütle näkku , pole vaja kuskile kõlakaid levitama minna , nii või naa jõuavad kuagi jutud minuni . Niiet , tulge öelge julgelt näkku , see on teile endale lihtsam .

Ja , vahel olen ma ka mõelnud lihtsalt , ära minemisele . Vahel on selline ,masendus peale ,et mine lolliks . Suitsiidseid mõtteid on pea täis ja terve aeg kummitab tunne ,et keegi ei vaja sind . Nii ma siis vahel istungi kuskil Reiu puhkepaasis ja nutan või teen seda siis kodus üksi olles . Nii mõnus on endast kõik välja lasta ning siis teha jälle head nägu ja olla õnnelik .

Nüüd , istudes siin teki kuhja otsas ja mõeldes sellest kõigest sellest , on nii hea , kõik oma mõtted kirja panna ja jagada neid kellegiga .

Tänasest sisi ka midagi . Käisin hommiku poole koolis ja siis korra kodus . Neljast kuskil läksin ma vanaemale Jõulumäele appi , korjasin suusatajatelt numbreid ära , jne .
Nüüd oleme Triinuga audrus mu vanaema juures ja kuulame muusikat ja loeme ajakirju ja räägime niisama juttu . Jällegi väga mõnus vaheldus kogu sellele pingele .

Mõnusss.

Täna , koolis käisin ja mõtlesin palju . Mulle tulid igasugused unotoopilised küsimused pähe . Nagu näiteks milline on elu peale surma ? Ja kas see üldse ksisteeribki ja kas on olemas paranormaalsed asjad või on kõik puhas võltsing . Ma tahaks väga midagi sellist kogeda . Ma lihtsalt armastan seda .

Põhimõtteliselt , kooli päev oli tavaline jah nagu alati.
Praegu istume Oti juures ja naudime seltskonda , joome teed ja niisama . Kindlasti kavatsen edasi kirjutada ka oma raamatut . Sellega üritan ka edasi anda mõningad elutähtsad pointid , et kes süveneneult loeb saab ka aru ,et südmustikud kajastavad vahel minu elu .

Mu jutt tuli väga segane , ma tean :D
Triiiiiin on selline rõõmupalll , selline positiivne tüüp , särab naguuuuuu päikeee . Kuidas ma teda armastan ikka ! :D

See läks teemast mööda aga pohh mjah .
Aga tsauu siis .
Homme ehk jälle .
Seniks aga .
xoxo Ketuuuu ;)

Sina .

Siin sa seisad mu ees ,
su pilk on tühi ja kalk.
Ma tahaks vaid öelda ,
" Kallis , ma annan sulle andeks ."
aga ma jalutan minema .
sinna sa jääd tuimalt,
elust tühjana ning täiesti üksi

Valus oli sind jätta sinna nii,
aga minust ei leidu enam jõudu ,et jääda,
jõudu .. et andestada.
Nii ma siis jooksengi minema ,
kaugele eemale sinust ,
kaugele ära , eemale elust ja probleemidest.
Ja just nii ma kaongi .
HÜVASTI !




Mina .

Mida ma teen ?
Ma pole see kes olin varem .
Laman lumel suus suits.
Varem poleks ma nii teinud .
Mida ma teen ?
Kes ma selline olen ?
Minust on saanud koletis .
Ma laman lumen ja joon rummi .
Varem ma nii ennast ei hävitanud .

Kes ma olen ?
Kuhu kadus tüdruk ,kes nautis elu ?
Mis taga juhtus ?
Mina tean!
Talle tehti palju haiget , see muutis ta selliseks , kes ta on praegu .
Külm , vihane , ükskõikne ,pettunud.
Ta vihkab elu .
Siin ma laman sellel jäisel lumel , tõmban suitsu ja joon rummi ning hävitan elu.

Mida ma loodan ?
Ma tahan olla see kes olin varem.
Rõõmsameelne , reibas ja muretu.
Mulle ei meeldi olla see kes olen...
Ma ei taha hävitada ennast.
Ma tahan nautida elu .
Ma tahan elu ilma valuta !
Ma tahan ,et mul oleks hea .
Tahan olla see kes olin ...
Muretu ja nautida elu .

It`s little too late , to say just sorry now ...

Jah , siin see ongi . Ma olen pikalt plaaninud ka tavalist blogi kus kirjutan niisama oma tundeid ja mis toimub .

Täna ,
Käisime Hansa gümnaasiumis . Ma olennüüd tugevalt kahe vahel , kuhu minna , kas sütevaka või Hansa . Mulle tõesti meeldis hansas .




It`s just little too late , to say just sorry now . You kick me when i was down .